QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO

Quando os cearenses dominarem o mundo
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São
Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que
bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior
da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada
jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração
mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de
poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um
cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as
hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de
todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com
'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará
dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata
do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha
de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio
ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do
cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu
de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo
curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio
d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é
da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e
o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O
cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João'
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será
transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será
substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema
por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla
x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário;
Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas
mesmo, por Palácio
do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por
Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por
quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a
Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia
Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será
Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar
aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero
para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência
o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido)
Postado por:

Hiago Alves
Diretor de Postagem