PIADINHAS

COMO EXPLICAR SEM OFENDER...
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está
grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador
deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!!
Piadas do Joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!!

A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...
com... com...
E o Joãozinho:
- Contente!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..
- Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
INFERNO...

A velhinha chega ao céu e, lógico, encontra o guardião dos portões esperando-a.
Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para colocar as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir p'ro Céu, vou p'ro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
QUEM FAZ A ESPOSA GRITAR MAIS

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O José conta: "À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."
Então o Paulo, pra não ficar atrás, conta:
"Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos."
O Silvio então conta: "Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."
Os outros dois, assustados, perguntam : "Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde: "Limpei a mão nas cortinas."




A MISSA...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
- Querido padre:
1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apóia-copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cu dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não, e também não peça para ninguém bater na palma da mão. E lembre-se, o senhor não é o Tigrão, e nem as coroinhas são as tchutchucas.
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam no nascimento de Cristo.
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
27 - Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas a universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente:
Arcebispo




VERDADES...

Um homem estava em coma a algum tempo.
A mulher estava a cabeceira da cama dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda.
Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

"Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me licenciei, estavas lá comigo.
Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me.
Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.
E quando fiquei com todos estes problemas de saúde,
acompanhaste-me sempre.
Sabes que mais?"
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas
"Diz amor?"

"ACHO QUE VOCÊ ME DA AZAR!"



O velho e o punk


O velho se senta no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e
vermelha.
O velho fica olhando para ele. E ele fica olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz muita coisa quando jovem. Até trepei com um papagaio. E
estava aqui pensando:
será que você é meu filho?