Piadinhas

O PAI DA NOIVA
A filha chega no pai e diz:
- Papai quero me casar com o Ricardão, eu amo muito ele e ele me ama.
O pai diz:
- Mas minha filha tu é muito nova mas vou pensar.
Chegando até a sua mulher o pai diz:
- Mulher nossa filha quer casar com o Ricardão eu deixo ou não....
- Meu amor, faça um teste leva ele em alguma viagem e olhe o tamanho do seu bilau...
No dia seguinte o pai leva o Ricardão para uma viagem na hora de ir no banheiro olha o seu bilau... e diz pra ele mesmo:
- Será que minha filha aguenta.
A filha dele casa-se e sua lua de mel é na casa do pai e na hora h eles vão tomar um vinho e o pai olha pela maçeneta e ela diz:
- Amor coloca pra mim.
o pai olha de um jeito, ela repete:
- amor colaca mais, amor coloca o resto...
e pai desesperado e Ricardão diz:
- Não vou deixar um pouquinho pro seu pai gostei muito

JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

APOSTA DO JOAOZINHO
Joãozinho chega para o pai e fala:

-O pai vamos fazer uma aposta?

-Vamos, mas como vai ser?

- É assim pai, você tem que ficar duas horas sem falar a palavra``você´´ se por acaso o senhor falar essa palavra terá que me pagar dez reais!

-Esta bem, apostado!

Passo duas horas e o pai de joãozinho não falou a palavra ai chegou a vez do pai dizer a palavra que joãozinho não podia falar:

-Você tem que ficar uma hora sem falar a palavra ``orrivel´´ se você falar terá que me pagar vinte reais!

Joãozino já estava a 50 minutos sem falar a palavra , quando de repente chega a mãe dele que havia acabado de sair do salão de beleza dizendo:

-Olha filho acabei de chegar do salão de beleza como eu fiquei?

Ai joãozinho disse:
-Não posso falar mãe se eu falar eu perco a aposta!


Notas de Prova
Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
- Abaixo de zero !

O dedinho e o umbigo
O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
- Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
- Não.
- Por que não?
- Porque esse não é o meu umbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
Prostitutas
Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Tirando o Caipira
O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!

Quem e mais esperto o homem ou a mulher???
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...! !!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... . !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ...!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!Uuuhauhauhahuuuu

historia
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?

O mendigo na padaria
O mendigo chega na padaria e pede:
- Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
- Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
- Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
- Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
- O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
- Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.

Porque despedi minha secretaria
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.


Partes do corpo
A professora diz para o Joãozinho:

- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!

- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.

- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?

- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

puta na estrada
O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.

Ele parou o caminhão e perguntou:
- E ae gostosa vamos fazer um programa?

A puta disse:
- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.

O homem ja interessado pergunta:
-E quanto voce cobra?

-Se voce for sacudo é 100 e se não for é 20...

-Mas por que sacudo paga mais??
-Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enxe o meu cú de terra!

Joaozinho e o Diabo
Certo dia, Joãozinho estava na escola, e de tanto tacar pedra com estilingue na professora levou suspensão e foi para casa, no caminho encontrou um diabo cagando, e tacou uma pedra no cu do diabo e ele não conseguiu cagar, ai o diabo disse:
-A cruz não ta te protegendo.
-Mas seu cu está ardendo!
O joaozinho
O joãozinho ligou para o amigo dele e falou:
-oi o manuel ta ai
E ele rsponde:
-pode falar é o próprio
-fala ai próprio chama o manuel pra mim.
3 Bichas no Restaurante
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!