As 100 Razõe que a mulher só quer lascar nos Homens, e acabam tudo sobrando pra nós homens, veja depoimento das mulhes! Que é isso? Absurdo em compensação não carregamos filhos 9 meses na barriga, não amamentamos e não temos mestruação:
1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual 3 - Somos o belo sexo 4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo 6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós 7 - 89% da industria da moda, idem 8 - Podemos usar de criatividade no vestuario 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul10 - Não precisamos usar gravata 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano 13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube 14 - Sentar de pernas fechadas Não doi 15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias 16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras' 17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é ***** 18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina 19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor 20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação 21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante 22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes) 23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo 24 - Sempre sabemos onde estão as meias 25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada 26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita. 27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha. 28 - Não somos obrigadas a servir o exercito 29 - Não precisamos ir a guerra 30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves 31 - Somos experts em qualidade de sexo 32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba 33 - Não broxamos 34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa 35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
9 meses atrás
Detalhes Adicionais
36 - Não precisamos nos barbear 37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos 38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito 39 - Temos orgasmos multiplos 40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos 41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias 42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução 43 - Sentimos o bebe mexendo 44 - Amamentamos 45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro 46 - Sempre sabemos que o filho é nosso 47 - Temos 4 meses de licença maternidade 48 - Nós educamos as futuras gerações 49 - Mulher grávida não entra em fila 50 - Dia das mães é sagrado 51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão 52 - E ficamos com a guarda dos filhos 53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
9 meses atrás
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...) 55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos 56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais 57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai 58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente 59 - Ganhamos mais presentes 60 - Ganhamos flores 61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel 62 - Somos o centro das atencoes nas festas 63 - Somos a estrela no casamento 64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador? 65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos 66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos 67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre 68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres 69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo... 70 - Não ficamos carecas
9 meses atrás
71 - Não somos circuncidadas 72 - Não sofremos de fimose 73 - Temos direitos iguais 74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos 75 - Escolhemos o cardapio 76 - Não trocamos pneus 77 - Não precisamos abrir potes de conserva 78 - Vivemos mais 79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes 80 - Temos menos problemas cardiacos 81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana 82 - Não apelamos para a violencia 83 - Suamos menos 84 - Sofremos menos ataques de tubarao 85 - Não sofremos de neurose automobilistica 86 - Dirigimos melhor
9 meses atrás
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres 88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas 89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem 90 - Somos os primeiros refens a serem libertados 91 - Temos prioridade em botes salva-vidas 92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite 93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta 94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae) 95 - Somos mais sensiveis 96 - Temos melhor coordenacao motora 97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe 98 - Mulheres que moram sos comem melhor 99 - Temos um dia internacional 100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
pense nisso
Pense Nisso!!!!!! Eram aproximadamente 22:00 horas quando um jovem começou a se dirigir para casa. Sentado no seu carro, ele começou a pedir: - 'Deus! Se ainda falas com as pessoas, fale comigo. Eu irei ouvi-lo. Farei tudo para obedecê-lo' Enquanto dirigia pela rua principal da cidade, ele teve um pensamento muito estranho: - 'Pare e compre um galão de leite'.. Ele balançou a cabeça e falou alto: - 'Deus? É o Senhor?'.. Ele não obteve resposta e continuou dirigindo-se para casa. Porém, novamente, surgiu o pensamento: - 'Compre um galão de leite'. 'Muito bem, Deus! No caso de ser o Senhor, eu comprarei o leite'. Isso não parece ser um teste de obediência muito difícil... Ele poderia também usar o leite. O jovem parou, comprou o leite e reiniciou o caminho de casa. Quando ele passava pela sétima rua, novamente ele sentiu um pedido: - 'Vire naquela rua'. Isso é loucura... - pensou - e, passou direto pelo retorno. Novamente ele sentiu que deveria ter virado na sétima rua. No retorno seguinte, ele virou e dirigiu-se pela sétima rua. Meio brincalhão ele falou alto - 'Muito bem, Deus.. Eu farei'. Ele passou por algumas quadras quando de repente sentiu que devia parar. Ele brecou e olhou em volta. Era uma área mista de comércio e residência. Não era a melhor área, mas também não era a pior da vizinhança. Os estabelecimentos estavam fechados e a maioria das casas estavam escuras, como se as pessoas já tivessem ido dormir, exceto uma do outro lado que estava acesa. Novamente, ele sentiu algo: - 'Vá e dê o leite para as pessoas que estão naquela casa do outro lado da rua'. O jovem olhou a casa. Ele começou a abrir a porta mas voltou a sentar-se. -' Senhor, isso é loucura. Como posso ir para uma casa estranha no meio da noite?'. Mais uma vez, ele sentiu que deveria ir e dar o leite. Finalmente,ele abriu a porta... - ' Muito Bem, Deus, se é o Senhor, eu irei e entregarei o leite àquelas pessoas.. Se o Senhor quer que eu pareça uma pessoa louca, muito bem. Eu quero ser obediente. Acho que isso vai contar para alguma coisa, contudo, se eles não responderem imediatamente, eu vou embora daqui'. Ele atravessou a rua e tocou a campainha. Ele pôde ouvir um barulho vindo de dentro, parecido com o choro de uma criança. A voz de um homem soou alto: - 'Quem está aí? O que você quer?' A porta abriu-se antes que o jovem pudesse fugir. Em pé, estava um homem vestido de jeans e camiseta. Ele tinha um olhar estranho e não parecia feliz em ver um desconhecido em PE na sua soleira. - 'O que é?'. O jovem entregou-lhe o galão de leite. - 'Comprei isto para vocês'. O homem pegou o leite e correu para dentro falando alto. Depois, uma mulher passou pelo corredor carregando o leite e foi para a cozinha. O homem a seguia segurando nos braços uma criança que chorava. Lágrimas corriam pela face do homem e, ele começou a falar, meio soluçando: - 'Nós oramos.. Tínhamos muitas contas para pagar este mês e o nosso dinheiro havia acabado. Não tínhamos mais leite para o nosso bebê. Apenas orei e pedi a Deus que me mostrasse uma maneira de conseguir leite. Sua esposa gritou lá da cozinha: - 'Pedi a Deus para mandar um anjo com um pouco de leite... Você é um anjo?' O jovem pegou a sua carteira e tirou todo dinheiro que havia nela e colocou-o na mão do homem.. Ele voltou-se e foi para o carro, enquanto as lágrimas corriam pela sua face.. Ele teve certeza que Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos. Agora, um simples teste para você: - Se você acredita em Deus, mande esta mensagem para todos os seus amigos, inclusive para a mesma pessoa que te mandou. Você tem 24 hs por dia, gaste algumas delas para fazer o bem. Quanto tempo você leva para parar um pouquinho e ouvir Deus?
domingo, 25 de outubro de 2009
QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO
Quando os cearenses dominarem o mundo
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São
Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que
bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior
da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada
jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração
mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de
poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um
cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as
hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de
todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com
'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará
dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata
do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha
de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio
ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do
cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu
de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo
curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio
d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é
da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e
o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O
cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João'
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será
transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será
substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema
por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla
x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário;
Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas
mesmo, por Palácio
do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por
Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por
quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a
Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia
Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será
Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar
aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero
para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência
o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido)
Postado por:
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São
Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que
bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior
da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada
jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração
mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de
poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um
cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as
hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de
todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com
'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará
dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata
do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha
de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio
ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do
cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu
de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo
curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio
d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é
da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e
o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O
cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João'
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será
transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será
substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema
por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla
x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário;
Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas
mesmo, por Palácio
do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por
Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por
quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a
Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia
Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será
Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar
aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero
para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência
o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido)
Postado por:
Hiago Alves
Diretor de Postagem
Diretor de Postagem
VEJA O QUE ACONTECERÁ QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO
Quando os cearenses dominarem o mundo
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São
Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que
bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior
da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada
jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração
mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de
poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um
cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as
hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de
todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com
'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará
dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata
do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha
de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio
ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do
cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu
de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo
curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio
d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é
da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e
o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O
cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João'
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será
transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será
substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema
por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla
x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário;
Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas
mesmo, por Palácio
do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por
Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por
quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a
Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia
Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será
Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar
aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero
para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência
o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido)
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São
Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que
bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior
da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada
jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração
mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de
poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um
cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as
hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de
todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com
'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará
dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata
do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha
de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio
ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do
cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu
de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo
curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio
d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é
da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e
o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O
cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João'
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será
transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será
substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema
por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla
x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário;
Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas
mesmo, por Palácio
do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por
Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por
quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a
Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia
Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será
Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar
aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero
para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência
o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido)
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Água
Àgua, sem igual, uma guerra acontecerá! quantos anos estão faltando? Tudo vai depender de como tratarmos dela...
Na composição da água entram dois gases: duas partes de hidrogênio (símbolo: H) e uma parte de oxigênio (símbolo: O). Sua fórmula química é H2O.
Três quartos da superfície da Terra são recobertos por água. Trata-se de quase 1,5 bilhão de km3 de água em todo o planeta, contando oceanos, rios, lagos, lençóis subterrâneos e geleiras. Parece inacreditável afirmar que o mundo está prestes a enfrentar uma crise de abastecimento de água. Mas é exatamente isso o que está para acontecer, pois apenas uma pequeníssima parte de toda a água do planeta Terra serve para abastecer a população.
Vinte e nove países já têm problemas com a falta d'água e o quadro tende a piorar. Uma projeção feita pelos cientistas indica que no ano de 2025, dois de três habitantes do planeta serão afetados de alguma forma pela escassez - vão passar sede ou estarão sujeitos a doenças como cólera e amebíase, provocadas pela má qualidade da água. É uma crise sem precedentes na histó
ria da humanidade. Em escala mundial, nunca houve problema semelhante.
Tanto que, até 30 anos atrás, quando os primeiros alertas foram feitos por um estudo da Organização das Nações Unidas (ONU), ninguém dava importância para a improvável ameaça.
A água e o corpo humano
Os primeiros seres vivos da Terra surgiram na água há cerca de 3,5 bilhões de anos. Sem ela, acreditam os cientistas, não existiria vida. A água forma a maior parte do volume de uma célula. No ser humano, ela representa cerca de 70% de seu peso. Uma pessoa de 65 kg, por exemplo, tem 45 kg de água em seu corpo. Daí sua importância no funcionamento dos organismos vivos. O transporte dos sais minerais e de outras substâncias, para dentro ou para fora da célula, é feito por soluções aquosas. Mesmo a regulagem da temperatura do corpo depende da água - é pelo suor que "expulsamos" parte do calor interno.
Dia Mundial da Água
Três quartos da superfície da Terra são recobertos por água. Trata-se de quase 1,5 bilhão de km3 de água em todo o planeta, contando oceanos, rios, lagos, lençóis subterrâneos e geleiras. Parece inacreditável afirmar que o mundo está prestes a enfrentar uma crise de abastecimento de água. Mas é exatamente isso o que está para acontecer, pois apenas uma pequeníssima parte de toda a água do planeta Terra serve para abastecer a população.
Vinte e nove países já têm problemas com a falta d'água e o quadro tende a piorar. Uma projeção feita pelos cientistas indica que no ano de 2025, dois de três habitantes do planeta serão afetados de alguma forma pela escassez - vão passar sede ou estarão sujeitos a doenças como cólera e amebíase, provocadas pela má qualidade da água. É uma crise sem precedentes na histó
ria da humanidade. Em escala mundial, nunca houve problema semelhante.Tanto que, até 30 anos atrás, quando os primeiros alertas foram feitos por um estudo da Organização das Nações Unidas (ONU), ninguém dava importância para a improvável ameaça.
A água e o corpo humano
Os primeiros seres vivos da Terra surgiram na água há cerca de 3,5 bilhões de anos. Sem ela, acreditam os cientistas, não existiria vida. A água forma a maior parte do volume de uma célula. No ser humano, ela representa cerca de 70% de seu peso. Uma pessoa de 65 kg, por exemplo, tem 45 kg de água em seu corpo. Daí sua importância no funcionamento dos organismos vivos. O transporte dos sais minerais e de outras substâncias, para dentro ou para fora da célula, é feito por soluções aquosas. Mesmo a regulagem da temperatura do corpo depende da água - é pelo suor que "expulsamos" parte do calor interno.
Dia Mundial da Água
A Organização das Nações Unidas instituiu, em 1992, o Dia Mundial da Água - 22 de março. O objetivo da data é refletir, discutir e buscar soluções para a poluição, desperdício e escassez de água no mundo todo. Mas há muitos outros desafios: saber usá-la de forma racional, conhecer os cuidados que devem ser tomados para garantir o consumo de uma água com qualidade e buscar condições para filtrá-la adequadamente, de modo a tirar dela o máximo proveito possível.
Os Direitos da Água
A ONU redigiu um documento intitulado Declaração Universal dos Direitos da Água. Logo abaixo, você vai ler os seus principais tópicos:
A água não é uma doação gratuita da natureza; ela tem um valor econômico: é rara e dispendiosa e pode escassear em qualquer região do mundo.
A utilização da água implica respeito à lei. Sua proteção constitui uma obrigação jurídica para todo homem ou grupo social que a utiliza.
O equilíbrio e o futuro de nosso planeta dependem da preservação da água e de seus ciclos. Estes devem permanecer intactos e funcionando normalmente para garantir a continuidade da vida sobre a Terra. Este equilíbrio depende da preservação dos mares e oceanos, por onde os ciclos começam.
Os recursos naturais de transformação da água em água potável são lentos, frágeis e muito limitados. Assim sendo, a água deve ser manipulada com racionalidade e precaução.
A água não é somente herança de nossos predecessores; ela é, sobretudo, um empréstimo a nossos sucessores. Sua proteção constitui uma necessidade vital, assim como a obrigação moral do homem para com as gerações presentes e futuras.
A água faz parte do patrimônio do planeta. Cada continente, cada povo, cada nação, cada região, cada cidade, cada cidadão é plenamente responsável pela água da Terra.
A água não deve ser desperdiçada, nem poluída, nem envenenada. De maneira geral, sua utilização deve ser feita com consciência para que não se chegue a uma situação de esgotamento ou de deterioração da qualidade das reservas atualmente disponíveis.
A água é a seiva de nosso planeta. Ela é condição essencial de vida de todo vegetal, animal ou ser humano. Dela dependem a atmosfera, o clima, a vegetação e a agricultura.
O planejamento da gestão da água deve levar em conta a solidariedade e o consenso em razão de sua distribuição desigual sobre a Terra.
A gestão da água impõe um equilíbrio entre a sua proteção e as necessidades econômica, sanitária e social.
Ciclo da Água
A água, na natureza, está sempre mudando de estado físico. Sob a ação do calor do Sol, a água da superfície terrestre se evapora e se transforma em vapor d'água. Este vapor sobe para a atmosfera e vai se acumulando. Quando encontra camadas frias, se condensa, formando gotinhas de água que juntam-se a outras gotinhas e formam as nuvens.
As nuvens formadas, quando ficam muito pesadas por causa da quantidade de água nelas contida, voltam à superfície terrestre em forma de chuva. Uma parte da água das chuvas penetra no solo e forma lençóis de água subterrâneos. Outra parte corre para os rios, mares, lagos, oceanos etc. Com o calor do Sol, a água volta a evaporar.
Os Direitos da Água
A ONU redigiu um documento intitulado Declaração Universal dos Direitos da Água. Logo abaixo, você vai ler os seus principais tópicos:
A água não é uma doação gratuita da natureza; ela tem um valor econômico: é rara e dispendiosa e pode escassear em qualquer região do mundo.
A utilização da água implica respeito à lei. Sua proteção constitui uma obrigação jurídica para todo homem ou grupo social que a utiliza.
O equilíbrio e o futuro de nosso planeta dependem da preservação da água e de seus ciclos. Estes devem permanecer intactos e funcionando normalmente para garantir a continuidade da vida sobre a Terra. Este equilíbrio depende da preservação dos mares e oceanos, por onde os ciclos começam.
Os recursos naturais de transformação da água em água potável são lentos, frágeis e muito limitados. Assim sendo, a água deve ser manipulada com racionalidade e precaução.
A água não é somente herança de nossos predecessores; ela é, sobretudo, um empréstimo a nossos sucessores. Sua proteção constitui uma necessidade vital, assim como a obrigação moral do homem para com as gerações presentes e futuras.
A água faz parte do patrimônio do planeta. Cada continente, cada povo, cada nação, cada região, cada cidade, cada cidadão é plenamente responsável pela água da Terra.
A água não deve ser desperdiçada, nem poluída, nem envenenada. De maneira geral, sua utilização deve ser feita com consciência para que não se chegue a uma situação de esgotamento ou de deterioração da qualidade das reservas atualmente disponíveis.
A água é a seiva de nosso planeta. Ela é condição essencial de vida de todo vegetal, animal ou ser humano. Dela dependem a atmosfera, o clima, a vegetação e a agricultura.
O planejamento da gestão da água deve levar em conta a solidariedade e o consenso em razão de sua distribuição desigual sobre a Terra.
A gestão da água impõe um equilíbrio entre a sua proteção e as necessidades econômica, sanitária e social.
Ciclo da Água
A água, na natureza, está sempre mudando de estado físico. Sob a ação do calor do Sol, a água da superfície terrestre se evapora e se transforma em vapor d'água. Este vapor sobe para a atmosfera e vai se acumulando. Quando encontra camadas frias, se condensa, formando gotinhas de água que juntam-se a outras gotinhas e formam as nuvens.
As nuvens formadas, quando ficam muito pesadas por causa da quantidade de água nelas contida, voltam à superfície terrestre em forma de chuva. Uma parte da água das chuvas penetra no solo e forma lençóis de água subterrâneos. Outra parte corre para os rios, mares, lagos, oceanos etc. Com o calor do Sol, a água volta a evaporar.
Água potável e água tratada
A água é considerada potável quando pode ser consumida pelos seres humanos. Infelizmente, a maior parte da água dos continentes está contaminada e não pode ser ingerida diretamente. Limpar e tratar a água é um processo bastante caro e complexo, destinado a eliminar da água os agentes de contaminação que possam causar algum risco para a saúde, tornando-a potável. Em alguns países, as águas residuais, das indústrias ou das residências, são tratadas antes de serem escoadas para os rios e mares. Estas águas recebem o nome de depuradas e geralmente não são potáveis. A depuração da água pode ter apenas uma fase de eliminação das substâncias contaminadoras, caso retorne ao rio ou ao mar, ou pode ser seguida de uma fase de tratamento completa, caso se destine ao consumo humano.
Água Contaminada
Um dos principais problemas que surgiram neste século é a crescente contaminação da água, ou seja, este recurso vem sendo poluído de tal maneira que já não se pode consumi-lo em seu estado natural. As pessoas utilizam a água não apenas para beber, mas também para se desfazer de todo tipo de material e sujeira. As águas contaminadas com numerosas substâncias recebem o nome de águas residuais. Se as águas residuais forem para os rios e mares, as substâncias que elas transportam irão se acumulando e aumentam a contaminação geral das águas. Isto traz graves riscos para a sobrevivência dos organismos.
Existem vários elementos contaminadores da água. Alguns dos mais importantes e graves são:
o Os contaminadores orgânicos: são biodegradáveis e provêm da agricultura (adubos, restos de seres vivos) e das atividades domésticas (papel, excrementos, sabões). Se acumulados em excesso produzem a eutrofização das águas.
o Os contaminadores biológicos: são todos aqueles microrganismos capazes de provocar doenças, tais como a hepatite, o cólera e a gastroenterite. A água é contaminada pelos excrementos dos doentes e o contágio ocorre quando essa água é bebida.
o Os contaminadores químicos: os mais perigosos são os resíduos tóxicos, como os pesticidas do tipo DDT (chamados organoclorados), porque eles tendem a se acumular no corpo dos seres vivos. São também perigosos os metais pesados (chumbo, mercúrio) utilizados em certos processos industriais, por se acumularem nos organismos.
Mar
Desde a Antiguidade, os mares são os receptores naturais de grandes quantidades de resíduos. O Mediterrâneo, o mar do Norte, o canal da Mancha e os mares do Japão são alguns dos mais contaminados do mundo. Os agentes contaminadores que trazem maior risco ao ecossistema marinho são:
o Os acidentes com barcos petroleiros que provocam grandes desastres ecológicos, poluindo a água do mar.
o O petróleo, como conseqüência dos acidentes, descuidos ou ações voluntárias.
o Os produtos químicos procedentes do continente, que chegam ao mar por meio da chuva e dos rios ou das águas residuais.
O problema já começou
A falta d'água já afeta o Oriente Médio, China, Índia e o norte da África. Até o ano 2050, as previsões são sombrias. A Organização Mundial da Saúde (OMS) calcula que 50 países enfrentarão crise no abastecimento de água.
China - O suprimento de água está no limite. A demanda agroindustrial e a população de 1,2 bilhão de habitantes fazem com que milhões de chineses andem quilômetros por dia para conseguir água.
Índia - Com uma população de 1 bilhão de habitantes, o governo indiano enfrenta o dilema da água constatando oesgotamento hídrico de seu principal curso-d'água, o rio Ganges.
Oriente Médio - A região inclui países como Israel, Jordânia, Arábia Saudita e Kuwait. Estudos apontam que dentro de 40 anos só haverá água doce para consumo doméstico. Atividades agrícolas e industriais terão de fazer uso de esgoto tratado.
Norte da África - Nos próximos 30 anos, a quantidade de água disponível por pessoa estará reduzida em 80%. A região abrange países situados no deserto do Saara, como Argélia e Líbia.
Motivo para guerras
A humanidade poderá presenciar no terceiro milênio uma nova modalidade de guerra: a batalha pela água. Um relatório do Banco Mundial de 1995 já anunciava que as guerras do próximo século serão motivadas pela disputa de água, diferentemente dos conflitos do século XX, marcados por questões políticas ou pela disputa do petróleo. Uma prévia do que pode ocorrer num futuro próximo aconteceu em 1967, quando o controle da água desencadeou uma guerra no Oriente Médio.
Naquele ano, os árabes fizeram obras para desviar o curso do rio Jordão e de seus afluentes. Ele é considerado o principal rio da região, nasce ao sul do Líbano e banha Israel e Jordânia. Com a nova rota, Israel perderia boa parte de sua capacidade hídrica. O governo israelense ordenou o bombardeamento da obra, acirrando ainda mais a rivalidade com os países vizinhos.
Riqueza brasileira
Quando o assunto é recursos hídricos, o Brasil é um país privilegiado. O território brasileiro detém 20% de toda a água doce superficial da Terra. A maior parte desse volume, cerca de 80%, localiza-se na Amazônia.
É naquela região desabitada que está a maior bacia fluvial do mundo, a Amazônica, com 6 milhões de quilômetros quadrados, abrangendo, além do Brasil, Bolívia, Peru, Equador e Colômbia. A segunda maior bacia hidrográfica do mundo, a Platina, também está parcialmente em território brasileiro.
Mas a nossa riqueza hídrica não se restringe às áreas superficiais: o aqüífero Botucatu/Guarani, um dos maiores do mundo, cobre uma área subterrânea de quase 1,2 milhão de quilômetros quadrados, 70% dos quais localiza-se em território brasileiro. O restante do potencial hídrico distribui-se de forma desigual pelo país. Apesar de tanta riqueza, as maiores concentrações urbanas encontram-se distantes dos grandes rios, como o São Francisco, o Paraná e o Amazonas.
Assim, dispor de grandes reservas hídricas não garante o abastecimento de água para toda a população.
Seca no Nordeste
Este é um problema que tem solução. Desviar parte da água do rio São Francisco para a região semi-árida é uma idéia antiga. Na prática, seria construída uma rede de canais para abastecer açudes dos Estados atingidos pela falta d'água, como Pernambuco, Ceará e Paraíba. Especialistas calculam que um projeto desse seria capaz de levar água a 200 municípios e 6,8 milhões de brasileiros.
Como economizar água
Não demore muito tempo no chuveiro. Em média, um banho consome 70 litros de água em apenas 5 minutos, ou seja, 25.550 litros por ano.
Preste atenção ao consumo mensal da conta de água. Você poderá descobrir vazamentos que significam enorme desperdício de água. Faça um teste; feche todas as torneiras e os registros de casa e verifique se o hidrômetro - aparelho que mede o consumo de água - sofre alguma alteração. Se alterar, o vazamento está comprovado.
Você pode economizar 16.425 litros de água por ano ao escovar os dentes, basta molhar a escova e depois fechar a torneira. Volte a abri-la somente para enxaguar a boca e a escova.
Prefira lavar o carro com balde em lugar da mangueira. O esguicho aberto gasta aproximadamente 600 litros de água. Se você usar balde, o consumo cairá para 60 litros.
Cuidado: Nada de "varrer" quintais e calçadas com esguicho; use a vassoura!
Curiosidades
Cada brasileiro gasta 300 litros de água por dia. Apenas metade disso seria suficiente para suprir todas as necessidades. Além disso, grande parte dos reservatórios está contaminada, principalmente em regiões mais populosas.
Na maioria dos países, é no campo que ocorre o maior consumo de água: a agricultura intensiva consome mais de quinhentos litros por pessoa ao dia. De 1900 até os nossos dias, a superfície de cultivo irrigado triplicou. Os sistemas tradicionais de irrigação aproveitam apenas 40% da água que utilizam. O resto evapora ou se perde.
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quarta-feira, 7 de outubro de 2009
A Nim se torna peça da
paisagem da cidade
CAICÓ PLANTA RESISTENTE ÀS CONDIÇÕES CLIMÁTICAS E AO ATAQUE DOS ANIMAIS,
A NIM, INTRODUZIDA NO BRASIL PELA EMBRAPA, VIRA PROJETO DO PREFEITO BIBI
PÁGINA 3
Ela vai se espalhando , tornando-se uma planta comum, sobrepondo às espécies
nativas da região, mas talvez muita gente não saiba as suas utilidades, pensando
muitas vezes somente na vantagem de crescimento rápido e sombreamento
Aplanta Nim Indiana ganhou também
a simpatia do prefeito Rivaldo
Bibi Costa, de Caicó, que está
apostando alto na arborização da cidade
com esse tipo de árvore. "Distribuímos
10 mil mudas de Nim, a cidade estava
precisando muito de arborização e essa
planta tem muita vantagem", disse o
chefe do executivo.
Um dos pontos positivos citados pelo
prefeito é que a Nim nasce e se desenvolve
em áreas rochosas. "Cresce rápido, da
sombra e afasta insetos. E antes a dificuldade
para arborizar Caicó era que os
animais soltos nas ruas comiam as plantas.
Mas atualmente não temos animais
soltos. Mas mesmo que apareça algum,
ele só faz cheirar e não come a planta
Nim", cita.
O segredo do crescimento mais rápido
da árvore, segundo Bibi Costa, é sempre
podar. "Quanto mais se cuida podando
a árvore, mas ela se desenvolve", afirma.
O prefeito ainda acrescenta que a ramagem
da Nim pode ser usada como inseticida
natural. "É só tirar as folhas, colocar
para secar e depois moer com água
que dá um inseticida natural", afirma.
EMBRAPA
Quem introduziu a planta Nim em
Caicó foi o agrônomo Joaquim Teixeira,
quando era secretário municipal de agricultura
da administração de Roberto Germano,
em 2001. "Fui à Embrapa, em Petrolina,
e conheci a planta. Trouxe 47 sementes
e plantei em Caicó, mas não esperava
que depois chegasse a esse número
de árvores que temos hoje na cidade", comentou.
Ele também elogiou a qualidade
da espécie. "É um inseticida natural e também
se torna madeira de lei", argumentou.
ORIGEM
A árvore Nim ou Neem (Azadiracachta
Indica) foi conhecida na Índia e em
países meridionais há 2 mil anos. Produz
fo- lhas e sementes com efeito tóxico
para algumas espécies de insentos e
fungos . Até o momento, as pesquisas
ainda não detectaram se a Nim tem efeito
danoso aos seres humanos e animais.
O poder inseticida das folhas e sementes
da Nim é resultado da combinação de
10 substâncias. O extrato obtido das partes
da planta age de forma diferente em
cada praga, eliminando algumas e atuando
como repelentes em outras.
Á arvore foi introduzida no Brasil em
1993 pela Embrapa. Normalmente cresce
em condições climáticas do semi-árido
e se desenvolve em vários tipos de solo,
mas não se dá bem no frio.
I DEFENSIVOS NATURAIS
Os maiores aborrecimentos em qualquer tipo de cultivo são as pragas, as doenças e as ervas daninhas. Quando tudo parece estar indo muito bem aparece um inseto, devasta tudo e rapidamente tentamos exterminá-lo sem perceber que ele está nos dando uma informação: As plantas não estão saudáveis. A mesma coisa acontece com as ervas daninhas que nos ocupamos tanto em arrancar. De agora em diante tente saber qual é a planta que infesta seu canteiro pois ela com certeza irá passar alguma informação sobre a condição do solo, por exemplo:
A Urtiga e o Caruru indicam solos com excesso de nitrogênio livre e deficiência em cobre;
A Beldroega indica solos bem estruturados, com umidade e matéria orgânica;
Samambaias indicam solos com excesso de alumínio tóxico;
Em solos com deficiência de potássio crescem Mamonas que são acumuladoras desse nutriente;
As Tiriricas infestam solos ácidos, mal drenados e com deficiência em magnésio;
O Picão Preto indica solo com média fertilidade;
Capins e ervas difíceis de arrancar nos demonstram solos compactados e mal drenados, suas raízes ajudam na descompactação.
Para diminuir a incidência de ervas use bastante cobertura nos canteiros que abafam e impedem o crescimento das ervas indesejadas.
Para as pragas aqui vão algumas receitas de prevenção e tratamento. aplique sempre nos horários mais amenos e pare a aplicação uma semana antes de colher as hortaliças.
Macerado de Samambaia
Controla ácaros, cochonilhas e pulgões;
Materiais: 1/2kg de folhas frescas ou 100 kg de folhas secas em 1 litro de água;
ferver por meia hora e depois dilua 1 litro desse macerado em 10 litros de água e pulverize.
Macerado de Urtiga
Controle de lagartas e pulgões;
Coloque 1/2kg de folhas frescas- ou 100g de folhas secas- em 1 litro de água e deixe-as mergulhadas na água por dois dias. Pra a aplicação dilua em 10 litros de água e pulverize sobre as plantas ou solo.
Chá de camomila
Controla doenças fúngicas, indicada para uso na sementeira;
Para preparar esse chá, pegue um punhado de folhas e faça imersão em água fria por dois dias e pulverize.
Solução de sal e vinagre
Eliminação de lesmas, caramujos e moscas brancas;
Misture 5 colheres de sal de cozinha, 100ml de vinagre, 50g de sabão biodegradável e 5 litros de água, depois coar e pulverizar uma vez por semana.
Extrato de primavera (buganvile)
Combate do vírus Vira Cabeça do tomateiro;
coloque dois litros de folhas de primavera em 1 litro de água. Bata tudo no liquidificador por um minuto e dilua em 20 litros de água. Coe e pulverize pelo menos uma vez por semana.
Água de Sabão e Pimenta malagueta
controle de pulgões e lagartas;
Separe 500g de sabão biodegradável de coco raspado ou ralado e 250g de pimenta malagueta. Triture a pimenta e aqueça o sabão na água, depois de esfriar misture a pimenta e coe. Aplique com o pulverizador.
Armadilha de cerveja
Atrativo para lesmas;
Pegue latas vazias, sem tampa ou mesmo pratos fundos. enterre as latas com a cobertura na altura do solo e coloque cerveja mistura com sal de cozinha. desta forma as lesmas caem na lata atraídas pela cerveja e morrem desidratadas pelo sal.
Nim
O Nim é uma planta exótica que age muito eficientemente contra pragas, todas as partes da planta são utilizadas mais as que mais se recomendam é a semente, o óleo, e suas folhas que contém uma porcentagem menor do seu inseticida natural;
Uso da semente triturada e das folhas(use o dobro da dose):30 a 50g-1 litro de água;
Uso do óleo: 5ml-1litro;
Pulverize uma vez por semana para o combate de lagartas, larvas, gafanhotos, besouros, pulgões e ácaros.
Tajá
Contra insetos
1kg de folha de tajá, 1/2 litro de água.
Usando luvas, picote as folhas de tajá e bata no liquidificador com meio litro de água. Tomando sempre o cuidado de não deixar o suco do tajá em contato com a pele.
Aplique o suco diluído em 10 litros de água e acrescente 5 ml de sabão vegetal líquido ou 3ml de óleo de andiroba.
BIBLIOGRAFIA
VIEIRA, Marcio Infante. Criação de Minhocas-Comercialização,Reprodução, Produção, Instalações, Bons lucros/ Márcio Infante Vieira.--Livraria Nobel S.A; São Paulo: SP, 1986.
BRANCO, Samuel Murgel. O Meio Ambiente em Debate/ Samuel Murgel Branco.--São Paulo: Moderna, 1997- Coleção Polêmica.
LEGAN, Lucia. A Escola Sustentável: Eco- Alfabetizando pelo Ambiente/ Lucia Legan.--São Paulo: Imprensa oficial do Estado de São Paulo; Pirenópolis: GO, IPEC- Instituto de permacultura e Ecovilas do Cerrado, 2004.
BALBACH, Alfons. As Hortaliças na Medicina Natural/ Alfons Balbach, Daniel S. F. Boarim.--Itaquaquecetuba, SP: Editora Missionária, 1992.
Os maiores aborrecimentos em qualquer tipo de cultivo são as pragas, as doenças e as ervas daninhas. Quando tudo parece estar indo muito bem aparece um inseto, devasta tudo e rapidamente tentamos exterminá-lo sem perceber que ele está nos dando uma informação: As plantas não estão saudáveis. A mesma coisa acontece com as ervas daninhas que nos ocupamos tanto em arrancar. De agora em diante tente saber qual é a planta que infesta seu canteiro pois ela com certeza irá passar alguma informação sobre a condição do solo, por exemplo:
A Urtiga e o Caruru indicam solos com excesso de nitrogênio livre e deficiência em cobre;
A Beldroega indica solos bem estruturados, com umidade e matéria orgânica;
Samambaias indicam solos com excesso de alumínio tóxico;
Em solos com deficiência de potássio crescem Mamonas que são acumuladoras desse nutriente;
As Tiriricas infestam solos ácidos, mal drenados e com deficiência em magnésio;
O Picão Preto indica solo com média fertilidade;
Capins e ervas difíceis de arrancar nos demonstram solos compactados e mal drenados, suas raízes ajudam na descompactação.
Para diminuir a incidência de ervas use bastante cobertura nos canteiros que abafam e impedem o crescimento das ervas indesejadas.
Para as pragas aqui vão algumas receitas de prevenção e tratamento. aplique sempre nos horários mais amenos e pare a aplicação uma semana antes de colher as hortaliças.
Macerado de Samambaia
Controla ácaros, cochonilhas e pulgões;
Materiais: 1/2kg de folhas frescas ou 100 kg de folhas secas em 1 litro de água;
ferver por meia hora e depois dilua 1 litro desse macerado em 10 litros de água e pulverize.
Macerado de Urtiga
Controle de lagartas e pulgões;
Coloque 1/2kg de folhas frescas- ou 100g de folhas secas- em 1 litro de água e deixe-as mergulhadas na água por dois dias. Pra a aplicação dilua em 10 litros de água e pulverize sobre as plantas ou solo.
Chá de camomila
Controla doenças fúngicas, indicada para uso na sementeira;
Para preparar esse chá, pegue um punhado de folhas e faça imersão em água fria por dois dias e pulverize.
Solução de sal e vinagre
Eliminação de lesmas, caramujos e moscas brancas;
Misture 5 colheres de sal de cozinha, 100ml de vinagre, 50g de sabão biodegradável e 5 litros de água, depois coar e pulverizar uma vez por semana.
Extrato de primavera (buganvile)
Combate do vírus Vira Cabeça do tomateiro;
coloque dois litros de folhas de primavera em 1 litro de água. Bata tudo no liquidificador por um minuto e dilua em 20 litros de água. Coe e pulverize pelo menos uma vez por semana.
Água de Sabão e Pimenta malagueta
controle de pulgões e lagartas;
Separe 500g de sabão biodegradável de coco raspado ou ralado e 250g de pimenta malagueta. Triture a pimenta e aqueça o sabão na água, depois de esfriar misture a pimenta e coe. Aplique com o pulverizador.
Armadilha de cerveja
Atrativo para lesmas;
Pegue latas vazias, sem tampa ou mesmo pratos fundos. enterre as latas com a cobertura na altura do solo e coloque cerveja mistura com sal de cozinha. desta forma as lesmas caem na lata atraídas pela cerveja e morrem desidratadas pelo sal.
Nim
O Nim é uma planta exótica que age muito eficientemente contra pragas, todas as partes da planta são utilizadas mais as que mais se recomendam é a semente, o óleo, e suas folhas que contém uma porcentagem menor do seu inseticida natural;
Uso da semente triturada e das folhas(use o dobro da dose):30 a 50g-1 litro de água;
Uso do óleo: 5ml-1litro;
Pulverize uma vez por semana para o combate de lagartas, larvas, gafanhotos, besouros, pulgões e ácaros.
Tajá
Contra insetos
1kg de folha de tajá, 1/2 litro de água.
Usando luvas, picote as folhas de tajá e bata no liquidificador com meio litro de água. Tomando sempre o cuidado de não deixar o suco do tajá em contato com a pele.
Aplique o suco diluído em 10 litros de água e acrescente 5 ml de sabão vegetal líquido ou 3ml de óleo de andiroba.
BIBLIOGRAFIA
VIEIRA, Marcio Infante. Criação de Minhocas-Comercialização,Reprodução, Produção, Instalações, Bons lucros/ Márcio Infante Vieira.--Livraria Nobel S.A; São Paulo: SP, 1986.
BRANCO, Samuel Murgel. O Meio Ambiente em Debate/ Samuel Murgel Branco.--São Paulo: Moderna, 1997- Coleção Polêmica.
LEGAN, Lucia. A Escola Sustentável: Eco- Alfabetizando pelo Ambiente/ Lucia Legan.--São Paulo: Imprensa oficial do Estado de São Paulo; Pirenópolis: GO, IPEC- Instituto de permacultura e Ecovilas do Cerrado, 2004.
BALBACH, Alfons. As Hortaliças na Medicina Natural/ Alfons Balbach, Daniel S. F. Boarim.--Itaquaquecetuba, SP: Editora Missionária, 1992.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
O Velho, O menino e o burro
Um velho e um menino seguiam pela estrada montados num burro. Pelo caminho, as pessoas com as quais cruzavam diziam:
─ Que crueldade a desses dois! Querem matar o burro!
O velho, impressionadíssimo com os comentários, mandou o menino descer. Mais adiante, outras pessoas, observando a cena, diziam:
─ Que velho malvado, refestelado no burro, e o menino, coitado, andando a pé!
O velho, então, desceu do burro e mandou o menino montar. Daí a pouco, outras pessoas, vendo a cena, comentaram:
─ Onde já se viu coisa igual? Um menino cheio de vida, montado no burro, e o velho a caminhar pela estrada!
Depois dessa, o velho não teve dúvidas. Mandou o menino descer e ambos, com esforço, passaram a carregar o burro.
Está claro que os comentários não se fizeram demorar, e desta vez seguidos de gargalhadas. Evidentemente, todo o mundo estranhava os dois carregarem o burro.
─ Que crueldade a desses dois! Querem matar o burro!
O velho, impressionadíssimo com os comentários, mandou o menino descer. Mais adiante, outras pessoas, observando a cena, diziam:
─ Que velho malvado, refestelado no burro, e o menino, coitado, andando a pé!
O velho, então, desceu do burro e mandou o menino montar. Daí a pouco, outras pessoas, vendo a cena, comentaram:
─ Onde já se viu coisa igual? Um menino cheio de vida, montado no burro, e o velho a caminhar pela estrada!
Depois dessa, o velho não teve dúvidas. Mandou o menino descer e ambos, com esforço, passaram a carregar o burro.
Está claro que os comentários não se fizeram demorar, e desta vez seguidos de gargalhadas. Evidentemente, todo o mundo estranhava os dois carregarem o burro.
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